屌丝暗恋女神,星期六晚约出去看吃饭、电影。回去一看学校关门了。屌丝大喜,就对女神说:“哎呀,你回不去了,开房吧!”女神羞答答的低头说:“嗯…好吧!”屌丝乐坏了大喊道:“哈哈,你倒霉吧!我能翻墙回去!”
俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~a冷眼道:你那座海拔特别高!
前几天成功钓到一小少妇,俩人决定来点刺激的,于是我开车到偏僻地方车 震,真特么刺激啊!事后哥正沉浸回味,身下的少妇一脸幽怨,狠狠的锤了我几拳“你二弟不会是晕车吧,才上车晃了那么几下就特么吐了!!!”
去商场买衣服,导购热情地问我:想要买什么样的?我说:你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。导购说:好的。拿给我一个口罩。客人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了,这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”理发师:“三块。”客人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧!我今年二十二,去公共厕所的时候发现里面有人,于是我敲门说:哥们,快点,我忍不住了。一分钟后,一位大约七十岁的大爷出来了,对我说:去吧
“医生,我的假牙装得好吗?”“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?”“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。” “我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。” “我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?
老婆:“老公,你想要男孩还是女孩儿?”老公:“男孩儿!”老婆:“为什么?人不都说女孩儿是招商银行生女孩儿好吗?”老公:“因为我爸!”老婆:“关你爸啥事儿?”老公:“我小时候他老跟我抢妈妈,我拿他没法子,不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”