闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”我:“什么问题啊。”闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”我:“激动到什么程度了。”闺蜜:“一发而不可收拾。”我:“说具体点。”闺蜜:“合不拢腿了。”我:“……”
本班班主姓熊,野炊时几个同学和班主认斗地主。一二货同学尽兴过头张口就说:“熊二,该你了。”现在都记得当时班主任的表情,整个世界都静止了。不说了,现在都还在受批,这课又不用上了!
1、A:假如有两个女孩追你,一个贫乳但漂亮,一个很丑但胸大,请问你选那一个? B:那要看整容和隆胸那个省钱了。 2、女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算? 我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天! 3、A:“你长成这样怎么还会有女朋友?” B:“见过我女朋友你就知道为什么了。” 4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”......
一个工厂欠了别人的钱,人家去要了,老板说今天没有明天吧,第二天去还是明天,接着去了五天还是明天。那哥们急了就骂:“你妈的明天,明天的,你就不能说个后天吗,让老子也休息一天!”然后老板说:“那就大后天吧,休息两天!”
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴。因为刚新婚,所以会有生理需求。 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来。 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下去睡觉。过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!
早晨起床伸伸懒腰,做做操。 在我双手向上做伸展时,流氓老公动作那个叫快啊,嗖地一下。 小背心在他手上,我已是半裸。