公司一同事,特别怕老婆,身上基本没钱。今天却异常大方的给公司一新来的同事,买了瓶饮料。问他为什么,他兴高采烈的回答说,这新来的会剪头发,已经答应以后免费为他剪,这样他老婆每月给三十块钱的理发钱,就可以省下来,存私房钱了……
去旅行坐火车卧铺,厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味,一男的实在忍无可忍, 开口提醒脚臭人出去处理下,但依旧无人出声。那男的便逐个逐个去闻脚~ 把一斯文女小姑娘的揪了出来 用香水喷满了姑娘的小脚丫子,再用胶袋包上,然后,他淡定的爬上上铺。我们当时的表情也是醉了
1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗? 农民说:他们在PK。 教授不解地问:动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃 这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声! 有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ” 2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”......
早上我和老公在床上打闹,儿子在一旁玩游戏我把老公压住不准他起来,老公很假的叫:儿子,救救爸爸!儿子回:没空。老公不死心继续叫:儿子,快救救我!很难受啊!儿子头也不回:骗谁呢?看你一脸享受的样子!
未婚妻:找对象总没有十全十美。 未婚夫:是呀! 未婚妻:有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。 未婚夫:我知道,你在说我。
马先生请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,马先生问招待“不是说消费满100元,送四盘大菜的么,怎么还不来。”招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大盘萝卜来了,马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼么?”招待说:“废话,广告上还有小…姐呢?”