一哥们去烧纸。感叹道:“现在的纸钱质量越来越好,跟真的一样。”此时,夫人来电话:“你去烧纸怎么没带着呀,我今天取的六万块钱放桌上不见了。你放哪了?”这哥们一听傻了,哇哇地哭。路人感叹:“这感情真深啊!”
中国版唐。吉可德:“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察:“抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”
老婆怀孕,看我天天在家憋得难受! 老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。” 我说:“我要一个最好的,要会叫的!” 老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”
睡觉前看别逗了,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
小区附近新开了家发廊小区附近新开了家发廊,粉红的玻璃门,里面一排短裤大长腿。小区里的大妈炸开了锅,骂声一遍…… 几天后,大妈们消停了,轮到几个大叔在吐槽:这种画风的发廊,居然是特么正规的!