一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”
某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问：“家有人么？” 夫人说：“没！” 司机边说：“那就好！”边说边脱裤。 局夫人惊问：“你？别乱来！” 司机说：“我给钱！” 夫人说：“给钱也不行！” 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
高中三年我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。可就在昨天我接到了他的电话心情炒鸡激动：“爸怎么给我打电话了？”爸：“是你啊我打错了！”就这么给我挂了。我：“……”
话说唐僧师徒4人取完真经都非常累了，所以都在一间寺庙借宿一宿，第二天，僧悟空死了，唐僧问八戒：悟空怎么死的，八戒答道：师傅，您昨天晚上睡觉说梦话念紧箍咒把猴哥咒死的啊！！！
老公：老婆，我决定戒烟!如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆：好的。 第二天，老婆发现老公抽了一根烟。 三天后，老婆又发现老公在偷偷地抽烟。 一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮： 你他妈给我滚起来!装什么犊子!我看你不是要他妈戒烟，你他妈是要戒我呀!
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！！！
