化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季----铵----碱。”学生怒道:“就你懂拼音! ”
有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。 县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
有次男朋友在等我,看到电视中女主突然抱住男主觉得很浪漫,我就试一下在后面悄悄的抱住他,他反手就给我一巴掌说吓死我了,呃,说好的浪漫呢
有一天爸爸和哥去拉货,到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒;老板,来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面,我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱,看见有写的鸡蛋汤,排骨汤……就说:“爸,来碗汤吧。”我爸头也没抬,大声说倒;老板,来碗面汤。我哥&……%¥
一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”
某地牛蒡卖不出去。县长找了宣传部门,要宣传部门去交易会做好宣传。交易会上,宣传部长拿着牛蒡说:”男人吃了男人受不了,女人吃了女人受不了。“一老农问:”如果男女都吃呢?“部长说:”都吃,床受不了。“老农说:”既然这么好,为什么不多种一些?!“部长说:”种多了,地受不了。“老农说"屋前屋后为什么不种点?“部长说:”种多,屋受不了。“