几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了！
本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。聊先生，你有快件到。即先生，你有快件到。卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......
gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。gg：那----你对老二有感觉吗？mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。gg：这个…可以有……mm：这个，真没有～
上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视的厉害。有一天晚上看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。我就跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！”闺蜜：“二货，那是月亮！”
昨晚躺床上准备睡觉，肚子空空，立马对老公来了一句：“我要瘦成一道闪电，劈死你！”老公笑了一下说：“变成闪电，水桶那么粗的闪电，肯定能劈死我了！”这日子还能过不？
数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师据说以前还是黑社会。我们的班主任。解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“老师：“噢男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“女生:"解开了~~~“老师：“好!那我们现在对一对。。。“
