蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
“为什麽你养的鸡都是三条腿呢?”“鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!”“那鸡腿的味道怎麽样?”“说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。”
一全国午,我去东西区练杠铃卧推。我喜好推最沉的那一个,由于只有少数男生可以在其上一博。我正躺着冒死使劲时,一矮胖的女生走过来,立于旁边,勾当着手腕,眼中好像闪烁着不屑的光线。我一贯尊重密斯,也知道女生中卧虎藏龙,顿时ABORT了还没做完的这一组,让给这位密斯。我一闪开,这女生绝不客套地把腿往杠铃棍上一搭,倒躺在平板上做起了仰卧起坐.......
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?” “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。“对,你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。 “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!” 有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”美国人说:“我不明白什么叫缺
老公胖,200斤。一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨。。。
1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心…… 2、有一个人如厕完毕,擦屁股时,屎不小心粘到手指上,他看到后,恶心的一甩手指,手指狠狠地碰到墙上,他习惯性地把手指含在嘴里:“哎哟,痛死我了!”。 3、有一个老头第一次进城,他想上厕所却找不到,于