去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜想多挑点。就一直在翻呀翻。老板：“姑娘你是要买几把？你要几把就拿几把，不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。”老板这普通话我怎么听着那么的别扭。
一男的在午夜神器上约了一女的开房，到了地点，女方已经点了饮料在里面等了，男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会，这时，女子起身说，“那我先去洗个澡”，半小时后，女子回来了，但表情却异常严肃，男子紧张了下问：“怎么了？”女子：“一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”男子：“好消息？”女子：“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气：“那坏消息呢？”女子：“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上，这是要坑爹啊。
1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？” “你以为导盲犬只管带路？” 2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。 3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！ ” 另一个说：“你好像一个屁啊！ ” 我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…” 4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！......
找点儿空闲，找点儿时间， 领着孩子，快回家看看。 带上乌代，带上库赛， 陪同爱人，快回家看看。 英军准备了一些枪子， 美军张罗了一堆炮弹。 生活的烦恼向安南说说， 工作的事情向普金谈谈。 快回家看看，回家看看， 哪怕给你添双筷子给你添个碗。 布什不图你为国家做多大贡献， 抓到你不容易就图个团团圆圆。
连个枕头都爬不过昨天和一妹子约好去爬山，结果到了之后下大雨，只能去开房了等到第二天去爬。晚上妹子放一个枕头在床中间对我说：“你晚上不可以越过这个枕头。”一晚上我规规矩矩的。早上醒了，我发现妹子一个人坐着不开心，我说：“怎么了，待会我们一起去爬上，开心点。”妹子瞬间抓起枕头扔到我脸上：“爬，爬，爬，连个枕头都爬不过，还去爬山。”
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
