下班玩着游戏听着歌，听着也跟着唱着。当我开口唱：“我是一只小小鸟。”二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” “啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？” 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢！” 莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 爸爸：“你说说，是什么题？” 莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说 “你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道 “那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！
工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。说着说着这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”
