带小侄女出去玩,走到半路碰到一个小男孩,四五岁的样子,很可爱。我多看了两眼就带着小侄女往前继续走,走了没几步,小男孩追上来,手里举了两个雪糕。我正纳闷,他把其中一个给了小侄女,还亲了一口,这谁家熊孩子!
女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐! ”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”
某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!
我和同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。 我大怒:你还不赶紧来机场,居然关心这种烂事儿。 同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?”我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。”