表弟：“表哥，为什么避孕药没用啊，我女朋友怀孕了！”我：“不会吧，应该都有用的啊。她都是什么时间吃的？”表弟：“她没吃啊。都是我吃的，每次我都吃一粒，有2个疗程了。”我：“……”
草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要 禅师沉思了半个小时 终于说道：死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个 样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为 您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
