“你又考倒数第一!”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩,将来怎么考大学?怎么找工作?会有谁愿意娶你?” “嗖-”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台,年级第一的男子缓缓起身,面无表情地望着老师:“我老婆,我养。”
终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快打过来三个字:“我愿意。
昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
考试开始了,一名小学生举起手,老师走了过来。 “我没带铅笔。”学生说。 “如果一名士兵上战场却忘记带枪,你说他算什么士兵?” “我想他是个指挥官。”
甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”丙:“怎么夸的?”甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”丙:“……”