别人家的媳妇儿聪明漂亮温柔可人，文能持家武能挣钱，会做家务还会照顾人！我们家的媳妇儿365天早送晚接，吃穿住行鞋帽包包全他妈我选的！一次不接就不会回家了！我特么要是能怀孕都能当自己媳妇儿了！艹
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
女:我们离婚吧。男:你特么要是敢提离婚劳资 捅死你。女:你特么要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。男:(ˊᵒ̴̶̷̤ꇴᵒ̴̶̷̤ˋ).......
一位神父，在他到达这个教区25周年的那天举行一个盛大的纪念晚会，晚会上嘉宾如云，人们都非常尊敬他，而更让神父高兴的是当地的一位重要的官员将要亲自参会，并且将在就餐前发表演讲。不过由于路上堵车，那位官员一时还无法到达。 面对参加晚会的众人，神父决定自己先讲点什么，免得人们久等。 “大家都知道，”他说，“每个人的忏悔都是必须被严格保密的，任何人无论他向我忏悔过什么都绝对不可以外传，不过，25年前，当我刚刚到达这个教区的时候，第一个向我忏悔的人，给了我极大的震惊，虽然现在连我自己也
刚去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称，看看自己最近有木有长膘可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了这时店内传来一句幽幽的声音：美女你踩我们的电磁炉干什么？！
避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：叫我们集翔三宝！拖拉机：叫我田震！螃蟹：叫我有钳人！震动棒：叫我太太乐！泻立停：叫我拦翔！胸罩：叫我包二奶！马桶：叫我留翔！前男友：叫我先进工作者！卫生巾：叫我日本国旗！卫生纸：叫我飞机票！睾丸：叫我藏精阁！老光棍：叫我莎士比亚（啥是B呀）前列腺：叫我起夜家！蛆：叫我蚊裔青年！
