儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员！
早上没吃早饭就赶到办公室。 一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。 到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？” 我疑惑：“没事啊。” 美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的?”我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”
