妻子说:“我们以后生三个孩子吧”。丈夫答:“唉,两个就足够了。”妻子说:“三个。”丈夫答:“不行,两个。”妻子说:“我说三个就三个。”丈夫答:“生完第二个我就结扎。”妻子说:“好吧,希望你同样爱第三个孩子。”
某女正在路考。由于紧张,她一直在偷看档位,考官制止。该女更紧张,抬头目视前方,伸手想摸档位,结果摸到了考官的JJ。考官面色大变,怒道:“别想贿赂我,不吃你那套”。
当我结婚的时候,我向我的妻子说:“达令,每吻你一次,我就给你一块钱。”我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子:“达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。 ”我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:“达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊!” 她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!”
太上老君:“天棚元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛!当诛啊!”玉帝:“哎!天棚啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!”
兄弟二人同去访客,坐定后,家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥:“这是什么东西?”哥哥怪他无知,便答道:“蠢才!”不久,家人又捧上“橄榄干点茶”;弟弟又问是什么,哥哥又随口答道:“蠢才!”出门时,弟弟悄悄地对哥哥说:“刚才那第一个蠢才虽然酸,但还有一点甜味;第二个蠢才呢,除了有点涩之外,就淡而无味了!”
打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手,我实在忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。 没想到那哥当真了,靠边停就坐后面继续打,边打边跟我说,谢谢啊,一会儿不收你钱。。