一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。
“大家快来啊我下了个电影!””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的,1080P的!””啊! 那么多人!“
公司开会。老板主持会议:各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了,死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。
“妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?”“没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了18个来回,刚过来,又被送回对面!”“那您是怎么回来的? ”“我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。
1、恋爱时的花费,证明爱情“真实”,结婚后的开支,证明婚姻“无价”。 2、婚姻是台冰箱,它的目的是为爱情保鲜,但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了,那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫,夫妻买什么礼物都很浪费。
公交车上一个少妇抱着一个小孩,小孩哭的厉害。然后我对那个少妇说:“你的宝宝哭的厉害,你怎么不喂喂他?”然后少妇就对我说:“我的手抱着孩子拉链也拉不开,要不你帮帮我吧!”然后我就对她说:“好的,没问题。”然后我就把手伸进了她的胸里,结果她就对我说:“奶瓶在包里,你摸我胸干嘛?”你他妈在逗我!