英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。我当时就站起来，生气的骂道：“我擦你……”话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?” 服务员：“就是鸡蛋呗!”
今天一哥们结婚，哥几个跟车到新娘家接亲，到了以后塞了几十个红包就是不开门，里面非让等一会，哥们那火爆脾气，一声令下，我们几个大汉一下就把门给撞开了，就听的里面一声大叫，你能想象两个伴娘双手捂着胸、就穿着红色蕾丝小内裤站在几十个大老爷们面前的场面吗…
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。” 我。。。
初二时，教室后面的拐角处竖着一块牌子，上面写着，此处禁止小便。有次几个同学还是习惯性地排在一起小便，突然大家都不约而同地抖了起来，，原来物理老师在地上接了36伏的导线
