一小偷走进寺庙对一老和尚忏悔:大师,我想改掉偷盗的恶习!大师淡然一笑:请添八百八十八的香油钱,我教你解脱之法。小偷大惊:大师,我好歹只是小偷小摸,你这是明抢啊!说着头也不回的走了,大师嘿嘿一笑伸手入怀:不好!我的6S呢?小杂种!给我站住!
你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年今晚老妈跟我说 “儿啊今年二十四了也好找个女朋友了”我"妈,才二十四,还年轻还想多玩几年,"坐我旁边的小妹蹦出一句“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年”不说了 我无语了
地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随口说了句:“洗白白上床等着,人就往心里去了......”!
在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”司机说:“这绝对不可能1“这确有其事1“这是你的亲身经历?”“是我老婆经历的。”
吃完晚饭后在沙发上玩手机,这时二货媳妇叫我:“老公把碗洗一下。”当时我就生气了说:“滚。”正在这时候看见媳妇拿着菜刀过来了。本来要说:“滚犊子。”结果改成:“滚滚长江都是水,浪花淘尽英雄。”太尼玛机智了我!
高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,“到底谁是方丈?”。这时从角落里传来一个声音,“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上囧得说不出话了!