微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。
刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的”躺着中枪，当然是怀孕了。他们的领悟能力是真的很强啊……
高山滑雪 滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。 第一步，你们要学会滑雪。 第二步，要学会从高处往下滑。 第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！发任意球 某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” “中场也不行，你没有灵气。” 球员不服气。“那我可以踢点球，我
出门上课，结果下雨还忘带伞了，等了十几分钟公交，等公交终于来的时候，旁边突然出现一流浪小狗狗，看它可怜巴巴那样儿，我同情心泛滥，就没上车，想说带它去买几个包子，到了包子店儿发现关门了，我还在想要不要去快餐店买热狗，结果那狗居然头也不回的跑了，这是在鄙视吗？我擦！
今天窦豆上课的时候班长说了一句话:XX以每秒八十口的速度在吃便便某同学回复:有那么饿么？某同学回复:以后不用去厕所，你包了窦豆回复:那嘴巴不是看不见再动？某老师回复:不用动，张嘴就好！
