八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。
1.一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。 2.一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。 她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。 “您赚了多少? ”丈夫问。 妻子答: “我赚了100美元50美分。 ” 丈夫说: “还有人给50美分啊? ” 女人说: “他们都是给的50美分啊! 3.深夜,有个醉汉走到一家夜总会的门
有一个哑巴孩子,他爸妈给了他300块钱,让他学说话,与是他来到了工地,建筑工人说:“楼塔了!楼塔了!快跑啊。"孩子学会了,与是孩子给了他100块钱,后来,他来到了爷爷的牧场,爷爷说:“公猪、母猪那里跑”孩子学会了。然后,孩子来到了城市,看到了一个人在打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。孩子回到了家说:“楼塔了!楼塔了!快跑啊。"爸妈赶快带他下楼,然后,孩子说:“公猪、母猪那里跑”他妈妈狠劲打他,他说:“你再打爷爷,爷爷就不给你糖吃。”
一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
一大妈在路上骂他的大女儿,“你个大地瓜,考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”。。。。
某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”