今天天气特别热,去士多买饮料时,听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说:老板,给我来瓶饮料。老板:要不要冰冻的?妹纸很气愤地说:你不知道女人总有那么几天不舒服吗?老板:你妹呀!你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”
一大学生当兵,进行野外生存训练,钻木取火两个小时,手都起漂了没燃,放大镜取火,又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了,这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道:“难道我真的不适合当兵吗?”
有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊?a:加大量的姜。q:多谢兄台!十分钟过后……q:兄台?你还在不?我想问怎么去掉锅里的姜味啊?
今天在一常去早点摊吃早点!小菜装好的自取一圆一碟!突见桌旁边一大盆豆腐!碎的,有葱蒜那种!装一碟,结账时老板算帐,我说还有一小菜!老板憋着内伤说:算了,包子馅就不算你钱了!尼玛。。。包子馅!全屋人看我!再也不去了
孔子:三人行,必有购房者。胡适:大胆购房,小心付款。巴尔扎克:购房对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对弱者是一道万丈深渊。雪莱:房展会已经开了,购房人还会远吗?达•芬奇:谁不想购房,谁就把自己摆在下等人的行列。加缪:人类一购房,上帝就发笑。尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。萨特:在你们的印象中,地狱里应该有硫磺,有熊熊的火堆,有用刑的烤架……呵,真是天大的笑话,何必用烤架呢?售楼处就是地狱!亚当•斯密:有一只看不见的手引导购房。施拉普纳