高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去,我同班同学偷来了几张,给了我,我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室,很自豪往口袋一拿,塞给门卫,这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:拿一块钱给我,想让我放你走!我顿时傻掉,拿错了。
公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙,这时后面的小女孩说:“妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。 这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上,看着她惊奇的目光,没想到,等来了一个响亮的耳光:你她妈看清楚没有,我裙子上红色的是绣花。
吃饭时小明对爸爸说:“我想喝水。”爸爸说:“不行,吃饭时不能喝水。”吃饭前,小明对爸爸说:“我吃饭前喝水,你没话说了吧!”爸爸说:“饭前喝水,你还吃不吃饭啦?”吃完饭,小明对爸爸说:“这回我能喝了吧?”爸爸说:“饭后半小时才能喝水。”一小时后,爸爸对小明说:“你一天没喝水啦,这样对身体不好,快喝一杯吧。”小明:“……”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯: “喂!小子,为什么进来的?” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年?” “12年。” “啊?你杀大象了!” “没有,是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊?” “不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼……” “那就判了12年?”老囚犯插口道。 “我还没说完呢,还有12个潜水员。
下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳
婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!