给您说个真事,开车去给一个朋友接新娘,结婚前他们商量好的新娘下轿钱是两千,到了当天,新娘开口要六千,不给不下车,新郎在那哀求了有半小时也不行,最后新郎急了,大喊:掉头给TM的送回去。娘家人当时脸都绿了. ……………
一个苦逼气管炎过三十岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛的一拍桌子指着他媳妇说:“从今天起以后老子当家作主”,媳妇当着大伙不好意思发作就问:“你想做什么主呀”,没想到那哥们憋了半天说“以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。
单位女同事被蚊子咬了一个大包,只见她手一挥,蚊子被牢牢的握在手心。一男同事开玩笑道:“别弄死它,让它再要你两口,可以丰胸呢”。女同事一听,一把拉下他的裤拉链,然后把蚊子放进去,说:“我丰完胸了,现在轮到你壮阳了”。
有一天,天空乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”儿子:“因为眼睛长在耳朵的前面呗! ”
美国哲学家乔治·桑塔亚那选定四月的某天结束他在哈佛大学的教授生涯。是日,在哈佛大礼堂讲最后一课那,一只美丽的知更鸟停在窗台上,不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久,他转向听众,轻轻地说:“对不起!诸位,失陪了。我与春天有个约会。”讲毕,急步走出门去。
我的二货女友第一次做微商还是卖内衣,不知道怎么和陌生人推销!附近人加她为好友,把她兴奋的要命,马上通知然后说:你好!对方也回了一个:你好!!女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片,跟上问了一句:帅哥,要吗?过了许久,对方发了一个酒店地址和房间号!!