和一哥们喝酒,喝着喝着聊起一位领导。我说:“这领导人不错,家里长辈总夸他。”哥们小沉默了下,说了四个字:“那是我爸。”我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?”哥们喝的有点大,犹豫了一会。不太确定的说,“应该是吧,都叫了二十来年了。”
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是我的未婚妻。”
军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。”剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
婚前 女:你原先有过女朋友? 男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 女:死了?怎么死的? 男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。 女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的? 男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。 女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。 女:(红着脸)有那么好? 男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。 女:马屁精--你有理想吗? 男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。 女:你……对爱情的看法呢? 男:只在此山中,云深不知处。
一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。然后...然后把所有点赞的男生都拉黑了。