早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘，于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。我是你老婆好么！我是女的好么！我不能站着嘘嘘好么！
我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥，他可怜兮兮的说日子过不了了要离婚 。我们各种安慰各种劝啊，另外一男同事就问了下原因。他说：“我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死…”怎么不打死你～最近家里在收拾房子，老妈说：“把那间采光好的留给大妞吧！”我弟接了一句：“可是我姐是要出嫁的呀。”然后老妈秒回了一句：“就算她以后出嫁了，
一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：你们两个给我滚出去！！
1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。 春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身----楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个
大学毕业头一年，我还没找到女朋友。马上春节了，我把父母接到北京来一起过年。那天，我和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：“都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！”老爸极为不屑：“你懂个P！我是在给咱儿子挑老婆。”
有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。”我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。”他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定。”
