1,怎么形容热!上个厕所,10张纸9张擦汗1张擦??2,今天下课去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?” 我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?” 她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤•••
一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后高兴地走了。自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。
村里两个男人打架,一个男孩跑到村长家:“我爸跟一个男人打起来了,他俩都说是我爸。”村长:“让他们打吧,给你100块买玩具去,我亲自去问问你妈,谁才是你爸。”
丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起来的?丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
昨晚选修下课路经湖边,看见一对情侣坐在石桌旁边,女的哭得声嘶力竭,大喊“你骗我!”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候,她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了。。。
老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼! ”我:。。。。。