刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……
一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿～～达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。第一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪***了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
中央深化改革小组开了十次会，但是发现电力改革吧——阻力太大；医疗改革吧——阻力太大；教育改革吧——阻力太大；电信改革吧——阻力太大；石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们还改个球？！于是，会后一致通过，深化改革中国足球！
