有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。 宪兵质问她为什么盗用"军用品"？ 这位太太心平气和地回答说："我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！"
1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？” 2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后，准备炖着吃。 唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！ ” 悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！ ” 唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....” 3
华佗给关羽刮骨疗伤，关羽关切的问道：大夫，这伤会不会对我性生活有影响？华佗沉思片刻道：那就要看你习惯用那只手了。我问阿晕：“你的理想是什么？”“阿紫，你要知道，我最崇拜伟哥了，我要成为伟哥那样的真男人！”我鄙视的对他笑了笑：“嗯！针男人……！”小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗?”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁?”“哦，我大姨妈来了。”“滚!真尼玛恶心!”“从乡下带的大棚西瓜。”
我以前是收猪的今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？" 他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？" "不是。" "枪声有多大？" "80－100分贝。" "那就是说会震的耳朵疼？" "是。" "在这个城市里打鸟犯不犯法？" "不犯。" "您确定那只鸟真的被打死啦？" "确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK" "OK，树上的鸟里有没有聋子？" "没有。" "有没有关在笼子里的？" "没有。""边上还有没有其他的树，树上还
语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大时，上课也无聊，但我能在无聊时想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 小明想都没想站起来答道： “龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音……
