刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐,“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。”就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?”
A君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说:“A君你知道你的行为是什么?茅坑里仍炸弹--激起民愤(粪)。”C君急忙插嘴:“人家那是茅坑里仍炸弹--奋(粪)发图强(墙)。”
女友:“老公,下辈子我做男的,你做女的,我们还做情侣!好吗?”LZ:“老婆,我就知道你是爱我的!我也爱你!么么哒!”女友:“老公,你想多了!我就是想让你也体会体会1分钟是神马感觉!”
熄灯后,老二最后一个冲完凉出来,问我:老大,今天你用什么冲凉的?全宿舍都没有香皂了,我只用洗面奶洗了下。我回道:我用海飞丝洗的。旁边的老三说:还是我比较吊,用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道:我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的劳资全身发烫……
阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子,阿呆自己有2个孩子。结婚后,有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说: “快到院子里去,快!太可怕了。”阿呆:“怎么了?” 妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
老爸从老家带回两只老母鸡煲汤,小侄女非要养着当宠物,拗不过她,只好暂时养着,两天后,小侄女跟我说“姑姑,你下班回来时给我买两个鸡腿,我要当着鸡的面吃,”“为啥”“我要警 告它们,再随便拉屎,这是它们的下场”呃