我是雷锋，做好事不留名

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刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢！机智的我扑上去亲了这女的一口，足足两分钟，然后对那男的说：哥们！现在不是初吻了，你可以亲了！不用谢，做好事不留名～

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好吃懒做、贪财好色！

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

这次保证是真的啊。

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”

在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我

你为什么不知道早些买房啊。

女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？

韩国人觉得饿了，于是他们发明了饺子

有一天，韩国人觉得饿了，于是他们发明了饺子有一天，韩国人觉得渴了，于是他们发明了豆浆有一天，韩国人想写字了，于是他们发明了汉字有一天，韩国人想看报纸，于是他们发明了印刷术有一天，韩国人想来点音乐，于是他们发明了笙有一天，韩国人想看下棋，于是他们发明了围棋有一天，韩国人觉得想过节，于是他们把屈原从汨罗江里捞出来扔进汉江有一天，韩国人有点想法了，于是孔子举家迁往京畿道有一天，韩国人觉得病了，于是李时珍便被绑架了有一天，韩国人觉得需要个祖宗，于是炎帝和蚩尤改了牌位