几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了？”“在啊”“靠，自动回复啊!”“在啊。”
小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了三个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来！
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧!友妻断然拒绝!太甜，牙齿会坏!小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈!无效，依然被拒绝!妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝!妈妈，你要是给我买了你就永远不会老!还是无效，被拒绝!Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了!不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了："爸爸，你二吧?结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊?
21日鬼节的晚上，孕期已满的妻子忽然羊水破裂，临盆在即。丈夫赶忙送她到医院，心里隐隐不安，今天鬼节，莫非要生个鬼胎？他悄悄把大夫拉到一旁问：“这两天阴气重，能拖两天不？”大夫眉头一皱：“医学上完全可以，但我不建议你这么做。”“为啥？”“再拖两天你孩子可就是处女座啦！”
初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。
1、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。 诶，别走啊，我真不是故意的！ 2、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！ ” 哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。 好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了埃” 尼妹啊！！！ 3、今天在饭店吃饭。 隔壁桌
