今天去逛街,遇到一个卖玫瑰的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?”小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”于是我买了一支问:“现在可以说了吧?”小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花的漂亮。”
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跟老婆一块逛街,店门口大音响,突然开启,吓了我俩一大跳,我老婆爆脾气,直接就冲进去了,非要讨个说法。我赶紧往店里边瞅了一眼,心里猛一颤:坏了,坏了,要出事儿!果不其然,这娘们儿,一进去就看中了一套衣服,价值6800大洋!!
少年问禅师:“我喜欢上了班里的一位女生,怎么才能让她注意到我呢?”禅师没有说话,带少年来到沙滩上,抓起一把沙子扔出去了,问他:“还能找到吗?”少年说:“找不到。”于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去,问少年:“能找到吗?”少年说:“找你妹啊!你刚才把沙子都扔我眼睛里了!”
1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ” 2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。” 小护士不解地问:“这是怎么回事呢?” “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” “后来怎么了呢?”小护士急迫地问。 “唉!后来,他中暑了!
妻:你常把爱人挂在嘴边上,你爱我吗?夫:我爱你,但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧?妻:那你爱我什么呢?夫:不施粉黛,素面朝天;节省化妆费,多活50年。“全屏显示”,没有皱纹。妻:因为我心底无私。像你似的,整天患得患失,一会儿“确定”,一会儿“取消”,丁点儿小事也被你“最大化”,眉头皱了多少次,也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗,你都要愁眉苦脸地“演示”半天,脸上的褶子能不多吗?夫:那谁让你是“奔3”呢,我这台处理器配置低嘛!妻:你是奔几?奔老头!......