下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？” B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
今天驾车出去溜达，前方不远处发现一辆宝马，超它！又遇到一辆别克，超它！路虎，再超！劳斯莱斯，超！宾利，还超！没办法，我就是这么任性......直超到十字路口，被交警拦下了，冲我吼道：前面堵车呢，你骑个破自行车拼命往前挤啥？
女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...
记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。
曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。 在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。
