“将军，我们中出了一个叛徒。”“你们怎么处置的？”“啊？我不是已经说了吗？”
法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
孔子：三人行，必有购房者。胡适：大胆购房，小心付款。巴尔扎克：购房对于天才是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，对弱者是一道万丈深渊。雪莱：房展会已经开了，购房人还会远吗？达•芬奇：谁不想购房，谁就把自己摆在下等人的行列。加缪：人类一购房，上帝就发笑。尼采：若你一直凝视着售楼处的另一端，售楼小姐也要开始注视你了。萨特：在你们的印象中，地狱里应该有硫磺，有熊熊的火堆，有用刑的烤架……呵，真是天大的笑话，何必用烤架呢？售楼处就是地狱！亚当•斯密：有一只看不见的手引导购房。施拉普纳
妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”
一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。 后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？” 他妈妈说：“宝贝！这里是银行。” 那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”
有个文件麻烦您签个字 到领导办公室签字， 一看位子是空的， 嘴抽来了句，狗日的又不在， 话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头， 吓得我菊花一紧， 我停下脚步从容地把手上的手机锁屏， 放进口袋， 说了句那些实验员越来越不像话， 电话都不接， 赵总，有个文件麻烦您签个字， 太他妈机智了。
