我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！
邻居家孩子，开始上学了。三天时间，累计打哭八个小朋友。老师来家里对邻居说，宝宝这样可不行。邻居回答:没事，打着打着长大了就好了。老师建议他们带孩子去武术学校，邻居真的把孩子送武术学校了，在那呆了一天，第二天就吵着要回家了。因为他已经被同学打哭四五次了。
路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？” “不是。” “那你爸姓李？” “不姓。” “哦，你家人有做公务员的么？” “没。” “直系亲属呢？” “也没有。” “哦，那你会弹钢琴吗？” “不会” “既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了?” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”
大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
"穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”
