和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气，我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了，有逗友知道屏保一般能亮多久么？
课时，女老师发现黑板一角写了两个小字----“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。 第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字----“鸡鸡”!。女老师终于怒了!刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……，2.一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD;数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了!天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好3.三个老头比谁
我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟。。。。。。。。。
老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。”过了一会儿，电话响了，妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。”老公听到了大怒，“不是说叫你说我没在家吗？”妻子红着脸说，那是我的电话。
我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。”我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
