老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了，顿时全班沸腾。。。
LZ单身汉子，单位厕所都是隔断间，但由于紧缺，都是男女共用的，就刚才LZ去拉翔，擦完PP后觉得还有翔，继续蹲坑，悲催的是卫生纸用光了，LZ边拉边等，这时，阵阵皮鞋声进来，然后在LZ隔壁间停下，LZ兴奋的说道：“哥们，有纸么？”隔壁沉默了几秒，传出娇滴滴的声音：“我有纸，可是我也要用，还有，我是妹子！”这时，世界都安静了......
解放初有个文盲干部，在妇女节大会上作报告，完毕时呼口号；热烈庆祝三八妇女。秘书赶忙在他耳边说；掉了个节。干部连忙大声说；刚才还掉了一个节。顿时全场。。。。
今天午饭时在餐厅吃饭，邻班一女孩子问我说：“看你嘴那么小，怎么能装那么大的肉丸啊？”我不好意思的呵呵呵笑了，然后告诉她说：“你们不知道吧，我这是被我男票那话儿活活‘逼’出来的啊！”尼玛，她半天还不明白。秒懂的你，一定是过来人。
