刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥，我说“奥利奥”，老爸说奥利奥是啥，我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡，老爸瞬间惊恐状，说“啊，我已经咽下去了怎么办”
晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。老妈：“脏了，不能吃！”弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”老妈：“脏什么脏，你吃要什么紧？他有女朋友，你是单身狗。”我：“……”
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~
有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：“先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。”英国人：“先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。”呼市人：“先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。”喝完之后，他晃悠着说：“再来一瓶呼白!”上帝说：“你还有最后一个愿望！”呼市人：“把那两个人给我闹回来！！！”
乌龟约青蛙在河边见面，乌龟远远看到癞蛤蟆走来误以为是青蛙来了，迎上去脱下自己的小马甲给癞蛤蟆披上：天凉了，你也不多穿点，都冻的起鸡皮疙瘩了。
和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说：要有早就有了。后来才知道，其实老婆真的早就有了！昨晚老婆亲了我一下，我脑残的说了句：你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还学习捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“艹！”
