老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。 老李说:上次和一女人XX,第二天早上女人说要和我谈朋友。 老王说:上次和一女人XX,第二天早上女人说要和我结婚。 老张说:上次和一女人XX,第二天早上女人就说了一句“老张!别停!”。
小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用,趁着十一国庆假,也把单位的车来回老家,想在邻居们面前炫耀一下,老爸看到。李父:“你个混账东西,谁让你把单位的车来回家来的!”小李:“爹,我这是给你们二老长脸,您什么时候觉悟这么高,竟然不让我公车私用”李父:“滚犊子,你TM把殡仪馆的火化车开家来,丧气不丧气!”
火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如此地步,难道也缺乏食物吗?”老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如此地步?”猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”
A:“从前有座山,叫做‘我真山’。山里有座庙,叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑,叫什么剑?” B马上说:“我真剑!”
刚坐地铁,听一对情侣说话。女:“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”