甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
一日心情太好，路遇同学女汉子一枚，故调笑曰“妹子你怕不怕生人？”女汉子大声招呼“怕个毛！”我随即鸡汁的说了句“那你给我生个呗！”原以为她会大发雷霆的来追打我，我都做好了准备，谁知女汉子同学顿时娇羞道“你个死鬼！表白都这么肉麻~...”
美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？
据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……
