上课同桌玩手机，忽然手机响了起来，他直接把手机扔给我，全班都在注视着我，然后我淡定的站了起来大喊:老师，我上课玩手机，我错了，请你把它砸了吧。。
吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。真是亲爸。。。老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。
失职了院里张哥两口子，做小生意的，老家有个念高三的儿子……前阵子听说儿子找了个女朋友，还是同班同学，两口子不淡定了张嫂毅然决然要回家，我问回家干啥？张嫂说：孩子上高三，正要劲！我得看着我家小兔崽子，别把女孩肚子玩大了！今天见张哥也在收拾东西，听说回老家给儿子办喜事，哦！张嫂失职了吗？
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
有一个食人族族长，想要尝尝天下美食，于是抓了好几个不同种族的人。食人族族长看了看眼前的美国人说道：“我要吃了你。”美国人笑着说道：“开什么玩笑，我从小到大吃的都是垃圾食品，你觉得我的肉能好吃。”食人族族长一挺有道理，叹了口气，看了一眼韩国人说道：“我要吃了你。”韩国人哈哈大笑道：“开什么玩笑，我全身上下哪有真肉？胸是硅胶的，脸上都是玻尿酸，你敢吃不怕中毒就来吧。”食人族叹了口气，对中国人说道：“只能吃你了。”中国人哈哈大笑道：“这就更没道理了，我们平常吃的蔬菜全都是农药残留，
婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。
