早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡，深藏功与名。
某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况 过人几天,老大问手下,:他招了没有? 手下说:没有,他嘴硬的很. 老大说,给他看<<还珠格格>>了没有? 手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招. 老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。 手下:大哥,这也太狠了吧? 老大:没办法,硬汉就得下猛药. 过了一天,老大问:怎么样?招了没? 手下说:他大便失禁,楞是没招. 老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。 手下：老大，会出人命的，要
美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽。害羞，忙用一张报纸遮挡。 少女问：“先生，报纸下面是什么呢？” 男子说：“是一只小鸟。”然后不知不觉睡着了。 醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣。 一个警察问：“你对这位先生作了些什么？”美女说：“我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了。好像还向我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝处我就放了一把火。”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ ”
有一哥们跟女友吵架，女友在那胡搅蛮缠，他突然大吼一声“别让我凶啊，我告诉你我凶起来连我自己都打！”他女朋友震撼了，没有了声音，他以为就这样完事了，结果他女朋友又突然说“你凶啊，你倒是打啊！”他没办法，只得抽了自己一巴掌，他心里想：这真是自己挖了个坑把自己埋了
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“老师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
