“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
记者街头采访路人：“今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？”路人惊讶的说：“竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！
尴尬一 女：你是第一次相亲吗？男：是的。 女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 男：哦？为什么？（她在暗示我什么？） 女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。 男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。） 尴尬二 第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错
818身边有一个大姐做过很好笑的事情----她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
