今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。”我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样？”
要一个就行了不要第二个和老公聊天，我得意的说：我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！老公不屑一顾的说：省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…5块的......我三道黑线......我说，那老公我们再要个女孩吧！老公说：不要！我问为什么？他说：女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃，它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板：“但是它已经用他一半的身体补偿你了呀！”我：“wcnmlgb……”
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了..原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”
昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：那就明天再喝吧。正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。
