男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来的？”一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从席子包里出来的。”
北京人眼中：外地人都是下级； 上海人眼中：外地人都是乡下佬； 广州人眼中：外地人都是北方人。
屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
