如何应对对方说：”我已经道歉了你还想我怎么样？“傻孩子，你还可以去死啊
嫂子婚后亲自做第一顿饭，说“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？！”陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。回头跟我说“接下来就剩等着吃啦！”
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。” 医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？” 老人回答说：“咳嗽，带了99元钱。” 医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？” 医生说：“药方倒是很容易开，但你带的99元钱数很难凑够药钱！”张老汉住进医院，儿女们都不来照顾。病友为他愤愤不平，张老汉解释道：“他们都在忙着学法呢。” 病友不解地说：“那更应该知道赡养老人啊。”张老汉
街上一小贩叫卖：卖桔子，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，四块钱五斤，五块钱十斤。。。。。走过去一看，全在买五块钱十斤的……
问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点，狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。
