饭桌上我问儿子:“今天老师都教你们什么新知识了?”儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道:“儿子,爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说:“乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道:“儿子!!快来救我,啊!”假装晕倒了,儿子到了之后喊了喊晃了晃。一会没动静,偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他,儿子竟哭着道:“爹呀,一路好走!”拿着打火机把钱都点着了。不会再骂你了,我不打死你!那200块是你爹三个月的伙食费!
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。 过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:“你怎么才给这么点钱?” 先生笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
上此和某个老同学见面,我问他:“英语月考考了多少分?”他跟我说:“我考了0分。”我就纳闷了,我英语不会做也最低考十几分,并且英语100分的卷子有60分的选择题,他是怎么做到的?我问他:“怎么回事?”他说:“我想试试小写可不可以,所以就都写小写了。”
就刚刚,在厕所尿尿,拉起拉链准备回房间,结果蛋蛋被卡住了…卡住了…这酸爽…
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“