惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天埃鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。数学： 好像没用呀！逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑： 唯
今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！”然后一桌上的人都在那比较大小。一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？”然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？”喂别打我，我指的是鱼头！
有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。 隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’
甲：你有妻管严吗？乙：没有啊，我不抽烟不喝酒不赌博……甲：嗯，是好男人！妻子心目中的好男人！乙：尼玛，我不止妻子心目中的好男人呢………甲：莫非你还是别人心目中的好男人？乙：是呀，丈母娘夸我孝顺，一年到头鸡呀鱼呀肉钱呀只要一声吩咐，我立马送到………甲：哇，真是好女婿！那你爸爸妈妈有夸你吗？乙：夸个毛，一天到晚说我小气呢……甲：那你为什么不大方一点呢，像对待丈母娘一样？乙：锤子！妻子没发话，我大方不起来呀………
记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。他冲着狗挑衅的说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！”然后这狗好像听懂了。接着听到表弟的惨叫声……
