女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。第二天上语文课，老师提问:“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？”当时我居然特脑抽的问：“哪个台的？”
1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。 2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。 3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？ 2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。 3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？ ——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”“也不错，草莓吃了帮助消化。”“这草莓一定吃得有滋有味呀。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
